19.09.95
Приветик! Осталось совсем мало дней до приезда Лёнчика, сегодня уже вторник. Три недели назад я его видела в последний раз. Даже не верится, три недели прошло! Пришло письмо от дяди Димы. От их Кубинки до нас оно шло целую неделю, поэтому не мудрено, что от Лёни все еще нет открытки. Только бы с ним ничего не произошло, и он пришел живой и здоровый. В конце – концов, он мне ничего не должен, ничего.
Лёнчик, дорогой мой Лёнчик, странно, но эти слова уже получаются как-то без чувства, хотя я вспоминаю о нем почти каждый час.
В «школе» вроде бы все нормально, а главное уроки быстро проходят, втянулась я в это производство.
Смотрю в зеркало и вижу, что я похожа на маму. Мама, почему я ничегошеньки про тебя не знаю, почему?
Знаешь, дневничок, мне очень нравится мама на работе, я прямо любуюсь ей. Была бы она такая же дома. Дома народу много, но всем ни до кого нет дела, все ходим какие-то одинокие, потерянные, даже Люська. Сейчас говорили о Лёвке и о девушках.
В общем, ладно, пока!
Есенька.

21.09.95
Привет! Сегодня четверг, уже четверг сегодня, а открытки нет, что с ним, что?
А тут еще Наталья: «Ты - командирша, а он – козерог, что ты хочешь!»
Как она может это говорить, ведь он, он же мой первый! Не знаю, она не имеет право так говорить, не имеет. Ей просто завидно, этой хвастунье. Мудрость у нее.
Мне плохо. Мне все равно, Лёнька любит меня, и все прекрасно. Я придумала, т. е. обдумала, как на это смотреть. Наталья, я уже давно не такая и тебе, тебе просто завидно, правда, я не знаю почему, почему такая зависть плохая. А Лёнчик, дорогой мой Лёнчик, и я не смотрю на него, как на парня денежного. Я смотрю на него, как на мужа, и все, что было у нас все красиво. Радуйся, Есенька, радуйся моя девочка! А ругаться с Натальей, ну что сделаешь с человеком, который сам себя считает ущемленным и таким образом хочет ущемить всех. Если она не понимает твоих чувств, а уж тем более чего можно ждать от Вовчика. Он между двух огней. Боюсь за Лёнчика, но нет, она не посмеет его обидеть. Она разве не знает, что это мое первое чувство! Ну, в общем, что об этом говорить, внутри итак все понятно.
Пока!
Есенька.
26.09.95
Привет! Приехал в воскресенье Лёнька, привез букет роз. Он такой большой, непривычный и с уймой проблем. Остался там у них полный бордель, вот так вот.
Отвыкли мы немного друг от друга и начались трудности душ. Он не понимает меня, а я не хочу понять его положение, вот так и ходим. Он с его неустроенным образом жизни не может мне уделять много внимания, а может быть и не хочет, а главное, он не понимает, что оно мне просто необходимо. Расходимся мы с ним, как в море корабли, и если дальше будем продолжать молчать да играть, думаю, разойдемся. Но я, я не знаю, почему у меня такое чувство, что я не хочу его терять, не хочу и не могу его отпустить.
Внутри все твердит: потеряешь, потеряешь – я рвусь к нему, я хочу доказательств, я хочу прижаться и не отпускать его, а ему некогда, он мне подмигивает, радостно машет рукой, а на мои нежности только спрашивает «что с тобой?» и отодвигается.
В общем, так, дневничок, если он сегодня придет, мы решим эту проблему, я не могу больше молчать. Я найду в себе силы и все ему объясню, главное, чтобы он тоже нашел в себе их и просто обнял меня и серьезно сказал: «Ты, глупышка, кроме тебя у меня никого нет, ты мне нужна и кончай забивать этим маразмом свой ум, мы же взрослые люди! У меня сейчас проблемы, подожди, все устроится. Чувства не могут быть в суе».
И я соглашусь.
Пока!
Аленка.
Привет! Вот пришла в голову авантюрная мысль, идея. Сейчас ее не исполнить, но когда уедет Наталья…
Хотя я не уверенна. Нужно поговорить со всеми.
Вот, если бы Лёнчик согласился жить у нас, ну хотя бы попробовать. Бабушка бы перешла в нашу комнату, а мы бы были в ее. Но тут очень много если и еще не понятно. Но по-моему отношения между нами бы наладились и Лёня бы нормально питался, никуда бы не ездил, мы бы имели больше времени, чтобы изучить друг – друга, узнать поближе и еще я бы научилась ухаживать за мужиками и не лезли бы в голову глупые мысли. И мы бы поняли, можем ли мы быть вместе, да и Лёнчик бы привык к моей семье. Да и вообще… я боюсь, что из-за этой неустроенности мы пойдем в разные стороны. Он бы, нет, мы бы привыкли к семейной жизни. Я бы привыкла.
Надо поговорить с мамой первоначально, а еще с Лёнькой, прямо сегодня.
Боже, я тебя прошу, я умоляю, я не могу, я не в праве его потерять, дай мне сил, пожалуйста, понять его.
Лена, будь сильной, не надо нервничать, а тем более делать такой собачий и побитый вид. Спокойно и делово все обсудить без обид и взаимонепонимания, потому что я дорожу им, потому что надо бороться за свое счастье. Боже, дай сил понять его.


27.09.95
Привет! Пишу концепцию ближайшей жизни, которую постараюсь принять, как должную, и, вообще, я уже большая и надо уметь делать выбор, что-то  решать.

1.      Пусть он переезжает в общагу

2.      Я ему ничего не должна и все должно быть обоюдно, т. е. больше бывай на людях с ним, пусть платит (кино, театр, мороженное, дискотека и т.д.)

3.      Ты, Ленчик, сходишь на день рождения Юрика с условием, что Лёнчик доставит тебя домой лично и сразу после того, как ты пожелаешь

4.      Веди себя с ним, как можно более раскованно

5.      Обсудить план взятия квартиры

6.      Обсудить план поездки к его родителям, вообще-то его можно принять, но только после того, как сам Лёнчик продержится в нашей квартире целые сутки, без закрытой двери.

7.      И, самое главное, ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ.

29.09.95
Приветик! Сегодня пятница, завтра выходные! Мама сегодня принесла зарплату, Лёвка уезжает на теплоходе в Ульяновск! Светит солнышко, тепло. Видела Аньку Сазонову и Янку. А еще в воскресение приедет Лёнчик!
Наконец-то все пошло хорошо! Еще вчера был прекрасный вечер, здоровский, я ни разу не почувствовала стенки между нами. Просто я немного успокоилась, отделалась, по крайней мере, на какой-то срок, от дурацких мыслей и сомнений. Я ему доверяю и все! Поэтому я могу себе позволить вести себя раскованно, быть такой как я есть, вот и все.
К тому же вчера было тепло и звездно. Вчера Лёня был серьезный, добрый и ласковый. Вчера все было само собой разумеющимся. Я чувствовала себя частичкой, немного капризной, его. Вчера я выпендривалась и шутила, а еще кормила его шоколадом. Вчера я вообще объелась шоколадом, даже мороженное было переполнено им. Вчера был автобус и трамвай. Вчера я чувствовала, что принадлежу ему, что нужна, вчера я ничего не боялась. Вчера была красивая романтика.
А еще, дневничок, хочу тебе сказать, что я стала получать кайф от поцелуев.  Знаешь, я думаю, что смогу целоваться, не переставая целый час. В этом деле главное уметь импровизировать, делать то, чего тебе хочется и ловля телом, губами, что ему нравится, что приводит его в трепет. Губами, языком маневрировать и дарить ему радость,  при этом наслаждаясь самой. Он такой большой, широкий, мягкий и в то же время упругий. Он вгоняет меня в краску, т. е. в жар, щеки пылают, а по телу струится приятность. Еще мы кушали. А еще Наталья сварила лампочку. Вчера Лёня побыл со всеми в большой комнате, и никто его не съел. А как мы гуляли!
А еще он спел песенку «Я тебя нарисую  среди зеленых деревьев, золотом на голубом». Очень красивая песня, и, главное про любовь и он сам ее выбрал для меня.
А еще мы с ним имеем одинаковое мнение о счастье. Это значит делать другим приятное, не требуя ничего в замен. Наслаждаться тем, что другому человеку хорошо. А еще  я согласилась ехать к его родителям.
Дневничок, вчера я была полностью счастлива!
Лёнька собирается выйти на пенсию в тридцать лет, а еще он , почему-то, думает, что его убьют. Нет, нет, этого не будет!
Ну ладно, пока!
Вот видишь, я уже дожила до того времени о котором мечтала лет с тринадцати. У меня есть большой, красивый, сильный, а главное, нуждающийся во мне паренек. И у меня будут, да они и есть темные ночи, звездное небо, цветы, поцелую и ласки, защита, да еще веселые глаза. Ну и, конечно, самоутверждение.
Доверяй ему и все!

01.10. 95
Привет! Начну по порядку, если получится и хватит времени. Вчера мыли пол, бегали в предвещании шашлычков совместных. Я думала о том, что пойдем парочками: мама и папа, Наталья и Вова, я и Лёнька. Шашлычки всех сдружат. Лёня сможет почувствовать себя, как дома.
Ну, в общем, предвкушая такое прекрасное событие, пошла я провожать Лёвку на теплоход, он уезжал в Ульяновск. Мы все показывали Люське теплоходы и разглядывали Лёвкин, их, кстати, отправили в самую нижнюю часть корабля (иллюминаторы находятся прямо на уровне воды). За время проводов я пыталась дозвониться до Лёнчика, но видимо не судьба была, то трубки оборваны у автоматов, то просто деньги проглатываются без соединения. Честно говоря, после того, как деньги просто ушли внутрь телефона, самой захотелось оторвать трубку  или хотя бы по нему хорошенько стукнуть, ну никакой жизни!
Значит, пол помыли, Лёвку проводили, звоню опять Лёнчику с вокзала. Трубку берет какая-то девушка, и она утверждает, что я ошиблась номером. Ладно, волнуюсь, скучаю, иду домой. Прихожу, а мне с порога сообщают: мол, приходил твой Лёня, сказал, что уезжает срочно в Москву, завтра на шашлыки не придет. И больше ничего, ничегошеньки. У меня прямо сердце оборвалось, ну, думаю, господи, почему же? Почему? Хватаю десять копеек, ору на всех своих мужчин, не знаю что и делать, руки трясутся. Почему папа его не расспросил? Почему Вова его не остановил? Почему, не понимаю?
Вылетаю из дома и бегу опять к телефону. Бегу, несмотря на темноту, бегу, плюю на всех и бегу. Подбегаю к автомату, а самой так плохо. Набираю номер, жду, думаю, а трубку не берут, как назло. Впадаю в отчаяние. Наконец-то взял Юрик. Передал Лёнчику. Потом они уже разговаривали со мной вдвоем. « Ленка,  - говорит – я так хочу тебя увидеть, понимаешь мне надо забрать документы».
И, представляешь, несмотря на день рождения, собрался ехать ко мне! Ко мне! когда на улице уже полдевятого.
Пришла домой, жду. Тут бабушка завела разговор на тему: «Как можно гулять по ночам, о человеке надо заботиться». И Лёнчик остался у нас ночевать. Он был немного выпивший, и уговорить не составило труда. Я просто взяла его и притащила.
Эту ночь я впервые ночевала с мужчиной в одной комнате и даже в одной кровати.  Нет, сексом мы не занимались, но спали раздетыми, давая разглядеть себя друг другу. Все нормально, в общем-то, Лёнчик не произвел на меня никакого шока. Он был теплый и мягкий. Знаешь, я от чего-то, так истекаю, даже не понимаю почему, но очень приятно, когда он гладит, когда наши тела соприкасаются.
А ведь я сегодня вполне могла лишиться девственности и он, наверное, этого хотел, но я еще побаивалась.
Спали мы с открытой форточкой. Лёнчик  до трех ночи не давал мне спать, а потом сон и у меня отшибло, вот так. Он ощупывал меня, гладил и что-то говорил, а я лежала, прижавшись к нему, как маленький ребеночек к маме, абсолютно доверяя.
Потом он собрался идти домой, видимо протрезвел или понял, что ему тут ничего уже не обломится. Не отпустила, как можно! Тем более  с другой стороны двери на раскладушке спала бабушка.
Гладила его и обнимала. Он оправдывался, говорил, что не привык спать с кем-либо. Я перелезла на диванчик. А он стал говорить о политике, космосе, так здорово, что я опять оказалась у него. У сильного Лёньки. Потом он курил. Курил через наше окно. Вылез раздетый и курит. Пришлось встать, накинуть на него рубашку. У него тоже горло болит, он жаловался (очень жаль, вдруг это я его заразила). А потом он сказал: «Давай спать».
Спали мы очень хорошо – комфортно, в крайнем случае, мне хватило и места и одеяла. Лёнчик периодически поворачивался с боку на бок. Он спит так-то спокойно, только иногда начинает вздрагивать, как маленький. Погладишь, поцелуешь – перестанет. Я его всю ночь укрывала. Он мне очень, очень нравится. Но почему нам все время приходится прощаться?
Пока, у меня насморк, Лёнька уехал. Не нахожу теперь места.
Без него плохо.

2.10.95
Привет! Еще напишу тебе о Лёньке. Знала ли я тогда в автобусе, что я буду спать с этим человеком через полтора месяца? Нет, конечно, я даже и не думала, но что-то же меня дернуло пойти в кино. Скажи, почему он до сих пор не сказал мне красивых слов? Почему я веду себя с ним так, будто видела всю жизнь, а в тоже время мне иногда кажется, что я его сущности вообще не понимаю. Мы с ним мало разговариваем, а надо бы. Надо  как-то разговорить его.
Я никогда не видела голого мужчину, никогда не перед кем не раздевалась и тем более не спала в одной кровати с голым мужчиной и, знаешь, я ожидала чего-нибудь шокирующего, как это было с Максом, но нет. Все как-то так спокойно, особенно после того как он перестал меня возбуждать. Я была маленькая, беззащитная по сравнению с ним, но меня он нисколько не пугал, напротив, мне было очень хорошо и мягко, может потому, что это была моя кровать. Он сказал: «Ну. насколько у меня узкие плечи, но с твоими не сравнить» и тихонько обнял. Но плечо я ему все-таки отлежала. Утром спросила: «Как плечо?».  А он говорит: «Болит».
Если хорошенько подумать над его словами, то вовсе не понятно как он так живет. Курит, пьет, ест шоколад и яйца на голодный желудок, все время пьет кофе, и это на его хронический гастрит и бронхит. На тренировках полностью выкладывается. Постоянно весь искалеченный (то растянуто, тут сломано). А ведь когда он уйдет из спорта это все еще скажется. Ведет вообще какой-то неправильный образ жизни, а еще я тут мучаю его. Не знает он по ходу, что со мной делать.
Чаще всего мы с ним разговариваем о политике, он уже о каждом представителе сложил свое мнение после защиты белого дома 3-4 октября 93года.
Что интересно: Наталья говорит, что я о нем слишком забочусь, он тебе еще не муж, а мама считает, что я совсем о нем не думаю. Так что же делать?
« Я – говорит – чувствовать себя стал взрослым, после того как окончил университет» Сидит на подоконнике на фоне черного неба и звезд, его силуэт освещается фонарем, голову повернул к садику и курит, туда на улицу, отводя руку, серьезный, серьезный. Рубаха расстегнута, широкая грудь открыта. Он мне такой очень нравится. Рассказывает мне , что десять лет назад он катался на лыжах и упал, в то время мама была у них на курсах повышения квалификации, а отец кормил их одними лишь макаронами. Он рос, а еще был после ангины. Из-за стечения всех этих обстоятельств инфекция попала в кость и кость стала гнить. Когда мама приехала, он всю ночь проревел, нога совсем не двигалась, утром повезли в больницу, а потом на операцию. «Мне – говорит – повезло, что сразу поставили правильный диагноз, а то бы остался инвалидом». Потом двадцать два дня в больнице и два месяца на костылях. Я слушала, обняв его, и думала: зачем он мне это все рассказывает и только вчера поняла, что вот по-этому он так странно ходит, ну как бы хромает.
Просто не понимаю, как ему разрешают быть в спорте. А я, помню, его донимала: «чего ты хромаешь?» Он тогда ответил: «Одна нога короче другой».
Лёнька. Лёнька, хоть бы ты не подцепил мой насморк, пусть он весь останется у меня. Как ты там в Москве будешь лечиться, конечно, все забросишь.
Он приезжает только в четверг, а во вторник у него опять тур. Почему так?! А может так оно и должно быть, может это своеобразное испытание для него и меня.
Ну, ничего съезжу к нему домой, и узнаю каков он без прикрытия, настоящий, мой Лёнчик. Хотя он еще не мой он свой.
Пока!
Аленка.
Я люблю его, но люблю его, если это любовь, очень странно – когда его нет. Я все время думаю о нем. Если он далеко, то о том, как бы с ним ничего не случилось, чтобы он был счастлив, чтобы жил долго и спокойно. Я готова сделать все ради него тогда! А когда он рядом, вот стоит, ничего с ним не происходит, я успокаиваюсь, и все, что мне надо просто обнять его. И не важно, что говорить и что делать, чаще хочется просто заснуть от блаженства.

3.10.95
Привет! Сейчас тихо и спокойно, все спят, а я слушаю музыку спокойную и мажусь бальзамом, а еще размышляю. Думаю о Лёньке, все с ним хорошо, наверное, если бы было плохо, я бы почувствовала.  Он сильный, поэтому не заболеет. Вот если не появится в четверг, тогда позвоню, спрошу как он. А заболеет, так вылечим.
Знаешь, тут толькочто говорили про страхи, так вот мне всего страшнее потерять кого-нибудь из родных и знакомых, а еще потерять себя.
О чем я мечтаю? Хм, интересный вопрос. Я мечтаю, чтобы у нас с Лёнькой все сложилось, чтобы все шло нам обоим в радость. Все как-то не реально, я до сих пор не привыкла к нему.
Дневничок, я, наверное, не очень нормальная, но больше всего с Лёнькой мне нравится такая ситуация:
Я рядом с ним, глажу его руку, голову, плечо, ну это не имеет значения что именно. В то же время его рука спокойно лежит у меня на плече,  полуобнимая. Мы или идем или сидим, даже можем просто лежать. Он о чем-то говорит очень умном, серьезном, он так поглощен этим, что находится где-то далеко – далеко, его взор направлен в сторону, в космос. А на улице, обязательно, темно и таинственно, и даже немного страшновато, а так же тепло, тихонько падают листья. Он курит, далеко отводя руку от меня, глотая дым. Его речь соразмерная, монотонная, с задумчивыми паузами и спокойная. Я даже не вникаю, что он говорит, я чувствую его, мы настроены на одну волну, я чувствую его силу, мужественность. Мне так спокойно и хорошо. В такие минуты теряется обостренное чувство опасности, я перестаю думать, т. к. все проблемы отступают. Я просто сижу и впитываю в себя его спокойствие, его силу, да в такие минуты, кажется, что он очень сильный.
Слушай, я, кажется, поняла, что сказать ему. Я скажу: «Лёнька, перестань сомневаться в себе, ты сильный духом, сомнения только порождают мою боязнь, ты что решил, то и делай. Все тогда пойдет хорошо. Обрети уверенность в себе, самоуважение. Решай! Ты решил, поставил себе цель, ты добьешься ее, все будет так, как ты захочешь».
Лена, ты поняла никаких истерик, а только «Ты сильный! Мужественный! Волевой! Твое решение правильно, как скажешь, как решишь, так все и будет. Ты хозяин своей жизни!» Надо помочь ему развить эту уверенность в себе. Но не с помощью безропотного смотрения в рот, а с помощью дружеского рассуждения, поняла. И тебе, Ленка, необходимо научиться с ним разговаривать.
Поняла ты, наконец-то, что как только он ощущает неуверенность, не знание, не решительность, так и тебе становится плохо, ты не чувствуешь его уверенности и тоже теряешь покой, начинаешь психовать и мучить его, а он еще больше теряется, и становится еще гораздо хуже. Поняла? Да, вроде что-то поняла, но мысль пока ускакивает, теряется. Ладно, давай попробуем на примере:
Когда мне плохо? Ну, например, когда мы говорим о сексе. Он чего-то пытается добиться от меня, но ничего не получается, да и он сам толком не уверен хочет ли он со мной заниматься сексом.

1.      Он не хочет причинить мне зло и боль

2.      Но ему нужен секс

3.      Его уже засмеяли друзья

4.      Но он не хочет нести потом ответственность, тем более я девственница

5.      Он все же мужик

6.      Но  у него мало практики

7.      Я практики вообще не имею

8.      Он теряется и не может принять решение

 От этого теряется и все идет как-то не так. Как быть?
Моя речь:
Лёня. Ты красивый, умный, а самое главное в тебе есть эта мужская сила. Сила духа, сила, придающая мне спокойствие и уверенность, сила, внушающая мне доверие и нежность к тебе. Чисто твоя уверенность и спокойствие переходят ко мне. Понимаешь. В такие минуты я обожаю тебя, мне очень. Очень хорошо, я бы была готова быть рядом с тобой всю жизнь. Уж так получилось, Лёньчик, что я почему-то чувствую тебя и когда ты начинаешь нервничать, чувствовать неуверенность, не знаешь как поступить, я тоже начинаю психовать. Потому, что плохо тебе. Например, так происходит в деле близости и интима. Так вот, Лёнька, я готова отдаться тебе, я уверенна в тебе, ты достаточно порядочен, практичен и интеллектуален, ты всего можешь добиться. Я верю. Что ты сделаешь правильный выбор. И тогда, тогда, когда ты определишься, я помогу тебе. Если ты хочешь, мы вместе просчитаем варианты и выведем логический конец, но перед этим должно быть твое решение, ты должен быть уверен в том, что действительно этого хочешь. Мне ты никогда ничего плохого не сделаешь, потому, что ты тоже чувствуешь меня, а еще потому, что ценишь меня, и я тебе не безразлична. Так что не бойся принимать решения, если все будет решено, то все у нас получится, я уверена. Ты будешь уверен  в себе, ты будешь знать, что делать, Эта твоя уверенность перейдет ко мне, и я тоже буду уверенна и спокойна.
Ты необходим обществу, людям и все решения, принятые тобой правильны, и они приведут к намеченной цели. Даже, если ты ошибешься, и это будет постыдный провал, ты выйдешь из него победителем, никакая грязь к тебе не пристанет, ты, просто, получишь новую информацию. Это не будет дорога вниз, это будет дорога вверх к совершенству. Никогда и ничего не стесняйся, все, что ты делаешь, все, что ты решил – хорошо.
Теперь  по-поводу секса. Если ты решил, что да он нужен, ты действительно хочешь совратить меня и готов отвечать за последствия, то все получится, все будет чисто и красиво. Ты будешь уверен в своих действиях, я тоже получу толику этой уверенности. Будь немного диктатором, не позволяй мне сомневаться. Организуй этот процесс, придумай все так, чтобы ничего не мешало, чтобы мы были в хорошей форме. Я согласна подчиниться тебе, даже хочу этого, в обмен на отсутствие сомнений в нужности тебе и в серьезности твоих намерений. Загрузи меня, не давай мне и минуты передышки, чтобы все мои мысли непременно сводились к твоим. Может, это и называется мужское руководство.
Ну и тебе стоит потрудиться для первого раза, надо чтобы я раскрепостилась, вышла из кокона недоверия и отдала тебе всю себя, меня надо сделать ручной. И, пожалуйста, не будь мямлей. Будь сильнее других, морально, духовно и никто тебя не тронет и меня тоже. Уверяю тебя, тогда, когда я поверю тебе ты получишь отдачу, которую может быть никогда раньше не испытывал, ты получишь мою любовь.
ТЫ МУЖИК, ТВОЕ СЛОВО, РЕШЕНИЕ  - ЗАКОН!
Сомневаться надо, когда думаешь, а когда решил, надо действовать.
Ну, как, Ленчик, тебе эта мысль? Да, думаю, что так и должно быть.

05.10.95
Так, давай сделаем некоторые выводы.
Ну, Что тебе не нравится в этой идеи? Подчинение, да?
Но, ты сама подумай, разве это подчинение – это женское «руководство», т. е. все то решает он, а направляешь и поддерживаешь его ты. Ты ласково подталкиваешь его в сторону, которую он решил, так чтобы он уже с нее не сошел. Ведь, когда он уверен, тебе хорошо, очень хорошо.
Но это же очень трудно. Да, это трудно, но ты еще молодая, тебе перестроиться должно быть легче, чем предположим, лет через десять, когда ты выйдешь замуж.
Ну, объясни мне, хотя бы мою роль.
Ну, знаешь, это как бы дорога (такая захламленная, с рытвинами, кочками, лужами, иногда провалами, терновыми кустами и дикими зверями). А вы идете по ней. Он немного впереди, а ты идешь за ним, но у тебя есть волшебная палочка и с ее помощью, ты украшаешь эту самую дорогу. А еще ты тащишь на себе еду, душ, спальные мешки, убираешь мелкую гальку и сорняки. А вот большие препятствия мужчина убирает сам, конечно не без помощи твоих цветочков. Самые большие неприятности придется толкать вдвоем, вместе. Моя дорога легче, я не вижу того, что впереди, очень впереди, а также потому, что я не выполняю тяжелую работу по расчистке местности. Но в тоже время я тащу многое на себе, главное, не затаскаться и случайно не упустить его из виду, не забыть про цветочки и камешки. Хотя это не все.
Идем мы по достаточно узкой дорожке, где места немного больше, чем для одного, но очень мало для того чтобы идти вместе, того и гляди кто-нибудь упадет. Так еще каждый из нас идет по своей дороге, где сам занимаешься расчисткой, конечно на эту дорогу заходят и другие люди с помощью. А иногда и с вредоносными действиями. Так вот эти индивидуальные дороги должны каким-то образом наслаиваться на общую дорогу.
Задача мужчины выбрать правильный путь на перекрестке ста дорог, найти наименее захламленный, да еще такой, чтобы наши индивидуальные дороги с него не сошли. Да, дорожек великое множество и чтобы не потеряться, надо еще иметь связь. Чувства, как веревка должны связывать нас. Веревка из чувств должна быть длинной, но не бесконечной. Она эластичная и может растягиваться по мере удаления. Даже, может быть так, мы, вроде, идем по одной дороге, но она такая трудная, что по индивидуальным дорожкам мы уже ушли дальше. И веревка рвется, перетирается через любой незначительный камешек, и мы улетаем далеко друг от друга и от нашей общей дороги. А бывает и наоборот, он или ты застряли в своем развитие, а партнер тянет, убегает далеко вперед – и опять разрыв. Бывает, что только один общую дорожку разгребает, надрывается, а супруг уже и отвык работать на общее благо, да и на свое то же. Ну, что тут поделаешь или так все и тащить, разгребая и его дорогу (но это может быть смертельно) или оставить его и вашу общую дорожку и идти дальше одному, порвав нить. Можно еще остановиться и самому в развитие, но это подобно смерти - в жизни остановок нет.
А еще все дороги освещены не равномерно, то свет, а то такая темнота, что и преград не видно, вот и разбиваешь себе нос, рвешь случайно нить и т. п. Вот в такой ситуации, полной темноты, инициативу надо брать женщине, идти за мужем, выставив руки далеко перед ним и полагаясь на интуицию, обходить камни. Теперь он должен взять на себя часть ее ноши.
Бывает, когда люди сами режут нить, по живому, нагло, резко или медленно с издевкой. Режут и уходят.
Знаешь, где мы с Лёнькой сейчас? Мне представляется, что в самом начале общей дороги. Ее границы какие-то расплывчатые, да и идем мы, почему-то по краю, рискуя упасть. А вот камни уже настоящие, ощутимые, и никто их не хочет из нас убирать или же наоборот, бежим к одному, толкаемся, падаем. Неудобно, как-то нам на общей дорожке, охота сойти и идти, как и раньше, только по своим дорогам, а эту лишнюю и непривычную «заботу» бросить. Своя то, пусть и не очень хорошая, зато родная и знакомая. Делаешь шаг, ан нет – веревочка мешает, тоненькая, маленькая, но ощутимая.
Моя дорожка – легкая, мне родители помогают, а на общей ждет скарб, кажущейся неподъемным. Его, чуть труднее, а в последнее время еще и темнее, валунов там тоже прибавилось, а тут еще  общая.
Так что стоим мы, боимся неизвестности, и эта веревка, а ведь еще есть веревки родителей. Так, что надо решать и все, а то проедем мимо, потеряем связь. Решать надо!
Я вот тут никак не могу отвязаться от этой мысли про дороги, поэтому продолжаю писать в автобусе, правда, не удобно.
Вот, что я еще надумала.
Лёня, то сам несет, правда в небольшом количестве, то что мне еще нести предстоит, т. к. пока я живу с родителями и иду с ними по одной дорожке, правда уже не в центре, а почти с боку, да и связана я с ними тоже, чем-то тягучим, но очень прочным. А еще, путей хоть и сотни, но одни прямо параллельно твоей дороге идут, и пойти ими ничего не стоит, соскользнуть и все, а другие движутся под прямым углом или вообще в обратную сторону поворачивают – вот  на них то очень трудно перейти, сложно, а главное страшно. Ведь потому, как ты переходишь с одной дорожки на другую, и каким путем идешь, зависит твоя жизнь. Можно свернуть и на обрыв. У каждой дороги есть конец, а зарождаются они на общей, где под присмотром мамы и папы ребенок начинает творить свою каменистую.
Так вот и сейчас нам надо начать творить, уплотнять, реализовывать свою общую дорогу, со своими правилами.
Так, Лен, получается, что выбирать надо дорогу чистую, безоблачную? Нет. Нет, потому что идя по чистой и без облачной ты разучишься трудиться, думать, выбирать, бороться, зализывать раны, заботиться о ближнем. Ты станешь каким-то тепличным растением, перестанешь двигаться и расти и, в конце - концов,  запнувшись за самую маленькую галечку, так разобьешься, что уже и не встанешь.
Значит, надо воспитывать характер и идти по самой трудной дороге? Нет, здесь есть опасность  надорваться раньше времени.
Да, камни еще не все убираются, некоторые легче просто обойти.
Ну, что, Лена, ты уже впала в философию, отошла от реальной проблемы? А захочет ли он этого? Разгребать там всякие камни, выбирать дорогу? Ведь ему в сущности этого не надо, он хочет постоянного, малозатратного секса. Как я поняла ему нужно без  веревочки, и без камней, да и не на общей дорожке, а просто на чистом пересечении. Возможно ли это с тобой?
Знаешь, Еленка, тебе не кажется, что ты слишком много думаешь?
Да нет, пока не очень.
Так вот, по-поводу, возможно ли то, чего хочет он. Я, думаю, возможно, но только в том случае, если произошло это единожды и случайно. Ведь эти веревки они растут не по воле нашей и из нас. Правда, они иногда растут только из одного человека, тогда  только ему больно при разрыве. Все - таки, я верю, что чем чаще люди встречаются, тем толще становится веревочка, тем более, когда появляются общие интересы.
Вот так, Лёнька.
Ладно, Лёньчик, яйца курицу не учат. Ты прочитал, тебе решать. Мне, почему-то сегодня представилось это так. Хотя, я не исключаю, что это глупо, по твоему мнению.
Да, вот еще мысль пришла по-поводу преград. Бывают преграды внешние, а бывают внутренние. Внешние всегда возможно убрать, а вот внутренние мы бережем. Слушай, внутренние преграды – это, наверное, такие наросты на нас. Они мешают слышать, ощущать, передвигаться, двигать камни. А оторвать их трудно, больно, жалко себя.
А что же тогда дружба? Ну, может быть,  это веревка без дороги. Хотя, когда же тогда появляется общая дорога? Зачем она?
Я думаю, что чем крепче общая дорога, тем ближе к ней подходят индивидуальные, тем больше препятствий с них падает на нее, тем легче они становятся. А вдвоем ни так страшно, и ни так трудно. А самое, пожалуй, главное, что эта дорога дает начало другим дорожкам, зарождает их. Чем она крепче и менее извилиста и стабильна, тем крепче, увереннее и красивее будет новорожденная дорожка, которая потом, укрепившись,  пойдет своим путем.
Боже! Какая трудная, а в то же время прекрасная жизнь!
Я, думаю, все будет хорошо! Я не лишний человек в этой жизни!
Ну, решай, лапочка Лёнчик, взрослый паренек.

03.10. 95
Привет! Пишу тебе опять про Лёнчика и нас. Так вот, позавчера была пятница. В пятницу мы гуляли с Лёнькой, и он купил куриные окорока, а я их жарила. Без него, он смотрел телевизор. Знаешь, он постоянно прикалывается надо мной « Ну, я поставлю тебе три с плюсом». Вот, вот он какой. Почему, опять же, он мне не верит никогда, а может все же верит, а так шутит?
Лёнь, я тебя, дорогой мой, не понимаю. Я уже примерно три вида тебя видела.
Да, еще вчера мы обсуждали, что такое ЛЮБОВЬ.
По его мнению, ЛЮБОВЬ – ЭТО ЧТО-ТО НАПОДОБИЕ ОДНОГО ИЗ СОТНИ ПЛАТЬЕВ, КОТОРОЕ, В ДАННЫЙ МОМЕНТ, БРОСИЛОСЬ ТЕБЕ В ГЛАЗА. ТЫ ОБОЖАЕШЬ ЕГО, ТЫ ЛЕЛЕЕШЬ ЕГО, ТЫ ГОТОВ СДЕЛАТЬ ВСЕ РАДИ НЕГО, РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ЕГО ПОНОСИТЬ. НУ А ПОТОМ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ОНО НЕ ЧЕМ НЕ ЛУЧШЕ ДРУГИХ, А ТОЧНЕЕ, ТАКОЕ ЖЕ И ТЫ ЕГО ВЫБРАСЫВАЕШЬ – ЛЮБОВЬ ПРОШЛА.
Хорошо, что он хоть меня не любит! Такая любовь мне не нужна!
Потом мы пошли в кино, но оказались у него на квартире. И, что интересно, мне сногсшибательно нравится у них. Там хорошая обстановка, аура. Все ей пропитано. Все мужики мудят, смеются. Прекрасная, добрая компания. И девушка, т. е. жена Андрея, ко мне прекрасно относится. Андрей здорово играет на гитаре и классно поет вместе с женой. Мне очень понравилось у них, я чувствую себя частицей  компании. Может быть, я бы согласилась у них остаться, если бы, конечно, не думала о маме.

Лёнчик №1
Смеющийся противным не естественным смехом. Расспрашивающим меня о зарядке и тому подобных вещах, постоянно подкалывающий. Мне такой Лёня неприятен, обидится по-настоящему, я на него не могу (типа он шутит), а неприятно. Такое чувство, что он издевается, причем осознано и специально, просто играет, думая о чем-то своем. А вот зачем он тогда меня с собой таскает вообще не понятно. Я начинаю чувствовать себя совершенно не нужной, не любимой.
Лёнчик №2
Спокойный, тихий, чаще курящий. Тоже, между прочим, думающий о чем-то своем, но не претворяющийся. В такое время он иногда поет и обнимает меня, тогда чувствуется его сила и защита, если я побегу, то он удержит. Какой-то он в такие минуты грустный, да еще кашляет или плюется. Тогда я просто сижу, прижавшись к нему, и молчу. А иногда смотрю на него. Он обычно смотрит через меня, куда-то вдаль, а потом  очнется, замечает, что я на него смотрю и спрашивает глазами «ну, что?». Иногда, правда, и в этом случае чувствуешь себя не нужной, но чаще нет. Чаще, вместо горечи,  рождается забота о нем. Если в первом случае он вымещает на мне свои горести и амбиции и просто смеется надо мной, то во втором, он думает о нас. Он вообще ни о чем не говорит или говорит что-либо жизненное, например, давай снимем квартиру или прорвемся.
Лёнчик №3
Это возбужденный Лёнька – Лёньчик. Когда мы с ним одни на кровати. Тогда он весь взмокший, его руки гуляют по моему телу, в глазах его какое-то пьянящее чувство, он очень нежен тогда. Вот его глаза прикрываются, и он целует меня, голос его совершенно меняется тогда. Он шепчет, что давно хочет меня, что очарован моим телом, что готов все, все сделать, и делает, ради меня.
Ну, ладно, пока!
Купила книгу В В Бойко «Если ты мать и жена».
Вот некоторые выдержки из нее
Умная женщина способна привязать и даже полюбить мужчину за его целеустремленность, верность избранному делу, творческие способности, не испытывая вначале сексуального влечения к нему.
Чувства же мужчины, базируются на сексуальной притягательности партнерши.
Любовь женщины благотворна и милосердна. Нежна и ласкова женщина от природы. Она способна на отвагу сердца.
Мужчине трудно полюбить женщину с физическими недостатками. Мужчина становится нежным и ласковым, когда влюблен.
Женщина по мере углубления отношений с мужчиной, все больше и больше привязывается к нему и хочет заключить брак. Мужчина же постепенно охладевает и раздражается.
Добившись от женщины благосклонности, мужчина успокаивается, он теперь абсолютно уверен в ней.
Тебя встречал я песней, как приветом
Когда любовь нова была для нас.

Мужчина не способен все время говорить о любви, после достижения ее кульминации он упивается своим внутренним состоянием:
Люблю,- но реже говорю об этом,
Люблю нежней, - но не для многих глаз.
Торгует чувством тот, кто перед светом
Всю душу выставляет напоказ.

А женщина требует чувств.

·         Супруге, также, не стоит подчеркивать свое умственное превосходство над мужем.

·         От нее ожидают доброту и нежность

·         Женщина должна быть терпеливой и постоянно хвалить мужа и детей, а еще делать вид, что счастлива.

Женщина должна уметь создать атмосферу легкого общения, быть опорой партнеру, вдохновлять его на добрые и мужественные поступки, уметь организовать домашний уют, быть авторитетом для детей и другом для мужа.

·         Не думай об отрицательном

·         Не «загоняй» себя в клетку и не паникуй.

Привет, а твоя тетрадка скоро закончится. Сегодня звонила Лёнчику. Голос у него был какой-то (может на самом деле не выспался, а может быть, заболел) не знаю, но согласись, что говорить, что я сплю в 4 часа после полудня очень странно. Но хорошая мысля всегда приходит опосля. Надо было самой к нему прийти, ну а я? Я даже в тот момент не подумала об этом. До меня это дошло уже потом.
Вот сейчас жду его, НАКРАШЕННАЯ. Зачем, спрашивается, я это сделала. Боже, помоги мне унять эгоизм, помоги избавиться от этого мальчишеского образования, обучения, поведения. Дай мне быть девушкой, а не выскочкой и соперницей. Не давай зря обижаться, пожалуйста. Я тебя очень прошу. Хотя, я чересчур много, пожалуй, прошу. Но это самое главное, прошу, сделай, чтобы у него все было хорошо, пропали проблемы, чтобы он никогда не жалел о встрече со мной.
Лёнька, я волнуюсь за тебя. Лёнчик, милый мой.
Все, Лена, кончай причитать. Так, мы уже решили, что ты прекрасное, нежное создание. В тебе нежность и доброта уже заложена, потому, что ты женщина!
Ты – кошка!
Ну, вспомни дороги и пойми, что это и есть призвание женщины. Будь не такой требовательной к себе, и, пожалуйста, не устраивай истерик.
Понимаешь, пока ты играешь роль, ты не получишь успокоения, ты будешь все время боятся чего-то, дергаться и нервничать.
А вот, когда ты займешь свое место, тогда ты получишь все, а главное ему будет хорошо!

9.10. 95
Привет! Сегодня понедельник. Началась неделя дежурства моей группы. А еще идет дождь, мокро, ветряно, хотя и тепло для октября. А еще сегодня было ужасно много уроков. Но ничего, они уже позади.
Уроки закончены, животик сыт, сидеть очень удобно, идет интересное кино и скоро придет мама с зарплатой. В общем, пока все SO, SO.
Я, наверное, описываю в тебе последний день,  поэтому, подвожу итоги. Знаешь, меня волнует одна вещь. А еще я получила пять по компьютерам. Так, вещь действительно очень важная и касается она Лёньки. У него какой-то упадок сил. Такое чувство, будто все тренера нарочно над ним издеваются. Уперлись. как козлики, или скорей всего бараны. Понимаешь, у них в спорте что-то совершенно из рук вон выходящее, ради денег они готовы делать, что хотят с человеком, только бы он не достался другому. Вот Лёнька и попался в такую заварушку, а именно, один тренер не отдает документы, пока не выплатят деньги, а другой не хочет платить пока не получит документы. Вот и получается замкнутый круг. А Лёня должен его как-то разорвать, вот и бегает, ездит в Москву, утряхивает, уясняет, тратит деньги и портит нервы. Без документов он не может участвовать  в играх и получать зарплату. Это безденежье и глупость ситуации его злит и бесит. Он только об этом и думает. А кроме этого он еще и простыл, даже заболел. В крайнем случае, в лице он изменился, и все время кашляет не хорошо. И вот тут встала у меня проблема, что делать?
Отстать, отстраниться от него на время, пока все как-нибудь не разрулится, не лезть, не соваться, переждать, даже не встречаться, ждать когда он сам отзовется, переболеет и придет. Попросит ласки, внимания и сам ее подарит.
Или же совершенно противоположная идея. Пойти, позвонить, ехать к нему, сидеть рядом, гладить и лечить, поддерживать.
Так что же делать?
Вообще-то надо послушать, как подсказывает тебе твое сердце.
Подсказывает, подсказывает, как оно мне подсказывает?
Мне очень хочется быть рядом с ним, как-то смягчить эту его неустроенность. Чтобы он развеялся, улыбнулся, отдохнул. Не хочу от него уходить, не хочу! А надо.
Ну, Леночка, а вдруг ты ему мешаешь пока, может ему надо собраться с мыслями, с силами, перестроиться, а тут еще о тебе думай. Ладно, это я уже усвоила. Нужно пока уйти в затишье, перестать требовать внимания.
Вчера я накрасилась, и он впервые не критиковал. Он вообще был какой-то самоуглубленный, грустный. Он только посмотрел на меня и заметил, что я стала более контрастной. Когда я попросила стереть, сказал: «Зачем же». У него, наверное, была температура, он все время мерз.
Но, все-таки, от критики он не удержался. Сказал. Что я ужасно чищу картошку, а вот, по-моему, у меня получилось лучше, чем когда-либо. Придется заняться самокритикой. Например, по поводу картошки, да, Лёничка, действительно плохо получилось, некрасиво, тут глазок, там глазок. Я, по-видимому, совершенно не умею чистить картошку. Для пятого раза, это вообще кошмарно! Да еще какая-то темная. Нет, это просто испорченный продукт! Можно я принесу потом тебе из дома картошку, а эту мы просто выбросим, она же так не эстетично выглядит, что ее просто нельзя варить. Кошмар, дай я постараюсь все переделать! Правда, я не уверена в том, что у меня получится лучше, но я буду очень стараться. Как ты думаешь, я когда-нибудь смогу достичь твоего уровня чистки картошки, а?
Вот так вот. Это, наверное, и значит чувство юмора жены, женщины. Так, молодец, не бойся критиковать себя сама.
Ну а теперь немного обо мне. Жизнь продолжается, и она прекрасна! Да, в ней присутствуют неприятности, но она все равно прекрасна. У меня есть Лёнька, и пока он еще не потерялся. Лёвка спит, похоже, он тоже заболел.
Я хочу жить с Лёней. Я все время нуждаюсь в нем.
Сегодня у нас была Наташка, поговорили немного. Она, правда, была не долго.
Нервничать, Леньчик, нельзя. Успокойся, все будет хорошо. Все хорошо, а ты просто паникерша. ВСЕ ХОРОШО! Улыбнись, от тебя зависит твое и его самочувствие.
КОНЕЦ
Ленчик.
Все, все пройдет.
Лёнька, ты мне нужен, я нуждаюсь в тебе, мой дорогой. Я обожаю тебя. Знаешь, почему я вчера не послушалась тебя и, поехала с тобой на ночь глядя? Да, потому что я люблю тебя. Я бы осталась с тобой, не будь мама волноваться. Не знаю, что только удерживает меня от занятия с тобой сексом.

Угадаешь ты ее не сразу,
Жуткую и темную заразу,
Ту, что люди нежно называют,
От которой люди умирают.

Первый признак – странное веселье,
Словно ты пила хмельное зелье.
А потом печаль, печаль такая,
 Что нельзя вздохнуть, изнемогая.

Только третий признак настоящий:
Если сердце замирает слаще
И мерцают в темном взоре свечи,
Это значит  - вечер новой встречи.

Ночью ты предчувствием томима:
Над собой увидишь Серафима,
И накинет душная истома
На тебя отласный черный полог.
Будет сон твой тяжел и не долог…

А на утро встанешь с новою загадкой
Но уже не ясной и не сладкой.
И омоешь пыточною кровью
То, что люди назвали Любовью.

Сжала руки под темной вуалью…
«От чего ты сегодня бледна?»
- От того, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь.
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь, я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру».
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: «Не стой на ветру».


Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил когда плачут дети, Не любил чай с малиной
И женской истерики.
…А я была его женой.





Верь в то, что ты рожден не случайно, а по необходимости, что ты необходим в обществе, необходим людям, что тебе переопределено желаемое место в жизни и самое главное, нужное, наиболее приемлемое для твоего организма. И если ты будешь верить в это и правильно жить, то лишнее вещества в организме, вызывающие половую потребность возникнут тогда, когда появятся условия для ее удовлетворения. Тогда перед тобой появится вовремя и идеал, для которого ты также будешь идеалом. Если ты правильно живешь, ребенок, появившийся на свет, прокормится и еще тебя прокормит. Только люби его.

13.10.95
Приветик! Дневничок, может, ты и не поверишь, но произошло много новых и в корне новых событий.
Начну с 9 октября. Шел очень сильный дождь, и я думала, что Лёнька не придет. Во-первых, он болел до этого, во-вторых, шел дождь, а, в-третьих, когда я ему позвонила, что доехала, он как-то странно отреагировал. Сижу и думаю: пусть у него хватит ума не прийти, а у самой мысль в голове крутится другая, хоть бы пришел. И он появился, мокрый, грязный и с вестью, что его уже ждут в армии (за Байкалом). Ночевать он остался у нас, ведь шел дождь.
Знаешь, рассказывать очень долго, поэтому пишу коротко. Я ПОЕХАЛА С НИМ В ИЖЕВСК. Я познакомилась с его семьей. Я СПАЛА С НИМ, у нас было половое сношение, хотя, по-моему, целку он мне еще не достал.
Я почему-то, мой дневничок, не могу в тебе писать про нас.
Знала ли я ДВА месяца назад, что у меня будет с этим парнем секс, нет! И это убеждает меня, что даже самые незначительные мелочи, в действительности могут перевернуть всю жизнь.
Эти два дня, которые я провела у него, совершенно не вписываются в мою жизнь. Там везде был Лёнька, большой, сильный, нежный, дорогой Лёнька. Знаешь, сначала, ночью, мне совершенно не понравился их город, их квартира, его семья – было холодно, одиноко и не гостеприимно. Да еще расскажу про автобус. Я всю, почти, дорогу спала… А, знаешь, я чуть не опоздала, я так бежала. Я спала у него на груди, а он обнимал меня, и прикрывал своей курткой. А еще он о чем-то думал. Мы ехали в темноте… Я, между прочим, забыла и об учебе и о доме. Представляешь, как мы с ним играли, гуляли! А еще мне спокойно с ним было. Спали мы вообще с ним прекрасно, тихо так и спокойно.
А вот утром стали выяснять отношения, и, знаешь, все ведь получилось.
Как он уломал меня заняться сексом, ты спрашиваешь? Да никак, просто я сама решила поэкспериментировать и доставить нам обоим удовольствие. Когда мы попробовали первый раз, мне вообще было просто прикольно. Кончал он раньше, чем входил в меня, так что угрозы для себя я не находила. Кстати, как он покупал презервативы это другой вопрос. Если честно, все это для меня было прикольно, а для него кайф. Но, дневничок, это просто разговор, это не то. То – это когда ты гладишь его, носишь ему рубашки, сидишь на коленях, варишь ему пельмешки и многое другое.
Господи, я уже не могу жить без него, мне его очень не хватает!
Его мать мне навязала вязанье. Но я хочу тебе рассказать о другом, рассказать про последнюю ночь, но начнем, пожалуй, с вечера.
Мы договорились лечь пораньше, т. к. вставать надо было полшестого. После ужина сели смотреть «Санта Барбору» (она у них идет позже, чем у нас), и тут Лёне приспичило отрезать у футболки рукава. Вот мы с его мамой отрезали их, потом  пришивали, приметывали, а он мерил, бегал, хвалил. Я еще жевала шоколадку, подаренную его отцом, мы ее ели вдвоем. Потом занялись нитками, перематывали их. Сначала я держала нитки, а его мама крутила клубок по новому. «Санта Барбора» закончилась, Лёньчик сидел за мной, обняв, и смеялся над передачей «Маски шоу». Потом он стал мне помогать, а затем я уже училась мотать сама, и тут он тоже пытался мне помочь. Я устала. Теперь он держал нитки, а его мама мотала, а еще он кашлял. Мы опять где-то умудрились простыть.
Я сначала закрыла форточку,  потом принесла его рубашку и накинула ему на плечи. По телевизору уже шло что-то про политику, он сидел на диване, его мама крутила моток, а я, подсев к нему сзади, делала массаж, кстати, он нисколечко не сопротивлялся.
Я  ощущала его теплое упругое тело, и нежность, и еще что-то не объяснимое. Потом нитки закончились, Лёнчик взял меня на руки и унес на кровать. Там он стал целоваться и обниматься, намериваясь еще раз попробовать меня, но я взмолилась: «Будь человеком, завтра вставать в пять утра, а сейчас полпервого. Я устала и ты тоже». Он образумился, спел мне колыбельную, поцеловал и пошел читать.
Мы, вообще вместе не засыпали, он всегда уходил читать, а когда приходил, то я уже спала. Уходит, я ему говорю, чтобы оделся, мол, там дует. Он обещает. Смотрю, ушел в одних штанах. Встаю, беру рубаху и иду на кухню, потом спокойно засыпаю, с чувством выполненного долга. Просыпаюсь от того, что он тянет одеяло на себя. Ну, думаю, толи вконец обнаглел, толи замерз.
Поворачиваюсь, смотрю, спит, моя радость, раздетым. Как ты понимаешь, я ниже его и сплю, поэтому, где-то под его подмышкой, т. е. когда я закрыта по уши, он только по грудь, да еще ноги у него высовываются, длины одеяла не хватает. Так вот, лежит мой Лёнька закрытый сверху рубахой. Ну, все, думаю, замерз. Поднимаюсь повыше, закрываю его по горло, а он такой холодный. Обняла его за плечи, грею. А он спит чутко. Сразу же проснулся, тоже стал меня обнимать. И тут-то все и получилось, без подготовки, без мытья, и т.д.
Я была в восторге! Знаешь, его тело так содрогаться начало, что во мне что-то включилось, или наоборот отключилось, и тело мое начало жить своей жизнью, оно начало беситься. Вот так то. Интересно, что чем быстрее он целуется, тем сильнее возбуждается. Потом он захотел вставить, кстати, это делаю я. Без презерватива вставлять приятнее! Вроде получилось, я тихонько надеваюсь на него, и тут, он резко поднимается. А потом опять начинает ласкать, обнимать. И мы оба не можем остановиться, да и не хотим!
Будильник зазвенел во время, мы успели все, и кончить и подмыться.
Дневничок, я, по-моему, хочу с ним жить.
Ленка.
А еще выпал снег, белый, белый и мокрый.

17.10.95
Знаешь, радость моя, мне кажется сухой ты какой-то, чего-то в тебе не хватает. Вроде бы ты должен весь дышать счастьем, ну не знаю, радостью, хотя бы, спокойствием, а вместо этого… да в тебе чего-то не хватает. Не хватает крупицы нежности. Знаешь, по-видимому, мне не хватает словарного запаса. Ну, значит, давай еще раз попробуем выразить чувства словами, если не получится, больше писать не буду.
Мы только что поели пельмешки, сидим, смотрим телевизор (Шерлоха Хомса). Моя рука тихонько скользит по его, кончиками пальцев ощущая каждый миллиметр кожи, так тихонько, почти не прикасаясь. Он внешне, вроде спокоен, хотя я чувствую, как напрягается и расслабляется его тело. Как пульсирует оно, как он отвечает мне, реагирует на меня, какая у нас есть связь. Как будто он принадлежит частично мне, точнее как будто он часть меня. Его волосы, его щеки – все прекрасно. Его глаза улыбаются. Он трется щетиной и уже улыбается во весь рот. От его прикосновений по моему телу пробегают электрические сигналы, похожие на цепочку щекоток.
Он лежит головой у меня на коленях и засыпает, ну совершенно случайно, от исходящего умиротворения. И меня, меня вдруг внезапно охватывает такое чувство нежности и огромного счастья! Счастья, от того что я сыта, что мне тепло, что я в безопасности, а рядом, совсем рядом живая душа, которая мне доверяет, совершенно обнаженная, беззащитная душа. Он  вздрагивает, и я глажу его, боясь пошевелиться и разбудить, а во мне играет страсть, мне нестерпимо хочется его обнять, поцеловать. Целовать и гладить, гладить и целовать, отдать всю себя, чтобы защитить его. Мышцы живота сокращаются, щеки горят, но, в тоже  время, где-то в душе хочется, чтобы он продолжал спать и принадлежать этому спокойному миру и мне.
Знаешь, каждым чувством надо учиться наслаждаться, погружаться в него и растворяться.

20.10.95
Приветик! Знаешь, дневничок, я чего-то не понимаю. Это касается Лёньки и Михи. Они меня поделить не могут. Мишка пристает со своими «собачьими штучками», а Лёнька не дает, да еще заставляет выбирать между собакой и собой. Зачем он хочет, чтобы я страдала, что за дурацкая ревность. Не понимаю, ничего не понимаю. Ладно, напишу тебе потом. Пока.
21.10.95
Приветик! Знаешь, очень хочется плакать, но проклятые слезы не выходят и не несут с собой облегчения. Об учении и думать не можется. Я очень устала от чего-то, не знаю даже от чего.
Мне плохо, плохо в душе, внутри. Мне плохо, потому что Лёнька не понимает меня, не понимает, что мне плохо, что мне тяжело, страшно и больно. Что я нуждаюсь в ласке, спокойствии, что я сейчас больна.
У него на уме один секс, он злится на меня, ругает. Его не устраивает мое поведение, мои психозы. Он, видилите, меня учит и укрощает. А мне от постоянного секса больно, больно писюльку.
23.10.95
Привет! В Лёньке содержится столько всего, чего я просто не могу понять и воспринять, тем более принять, что просто кошмар! У него имеется несколько ужасных черт:

1.      Он делит всех людей на нормальных и на не нормальных, причем по очень сомнительным, для меня критериям.

2.      Он ревнивый и совершенно не в чем мне не верит. Все ему надо доказывать, он требует доказательств. А уж если ему что-то взбрело в голову, то ничем его не переубедишь т. к. он даже не может выслушать чужую точку зрения.

3.      Он занудлив, особенно в указании моих недостатков.

4.      И главное, я никогда не могу понять, думает он на самом деле, как говорит или он так шутит.

Юноша – мечта (из журнала)

1.      Достаточно умный для того, чтобы понимать, что у тебя могут быть собственные взгляды, мнения и привычки. И что совсем не обязательно заставлять тебя менять их.

2.      Достаточно уверенный в себе и поэтому гордящийся твоими успехами, а не завидующий им.

3.      Достаточно надежный и потому доверяющий тебе, даже тогда, когда вы не вместе.

4.      Прямолинейный и честный, а не скользкий и лживый (что касается его чувств и намерений по отношению к тебе).

5.      Советующийся с тобой, когда дело касается совместных решений, обязанностей и желаний, - всего того, что является частью любых взаимоотношений.

24.12.95
Приветик! Вчера думала, думала, еще Наташка пришла, представляешь у них с Лёней взаимная антипатия. Поговорили, я опять перебрала все свои обиды и пришла к выводу, что он слишком много о себе думает, и вообще офанорел. А самое главное, что он никак не может понять, что делает мне больно. Решила, что когда придет, скажу: « А, Лёничка, ну как дела? Извини, конечно, но мне пора идти, заходи как-нибудь».
А что вышло…
Явился с тортом. Как увидел меня, обнял, прижал к себе, а сам такой холодный и счастливый, и все Леночка, Леночка. Явился такой большой, все собой заполнил, ну как можно уйти. А еще говорит: «Ну, прости меня».
Что же ты скажешь, дневничок? Что я за человек такой, что это за жизнь такая?
Ладно, пойду сестре письмо напишу и подумаю.

25.10.95
Привет! Лёнчик все-таки пришел, а то я может, приду, а может, и нет. Приду, если соскучусь. И вот сижу, отдыхаю, все наши уже пришли, и тут звонок. Открываю, стоит. «Соскучился» - говорит.
Пришел с ночевкой. Ладно, пришел, так пришел. Вечером пришили подклад к моей курточке, да с мамой немного повздорили. А потом, я пошла с собакой гулять. Лёня идти со мной отказался: «Мне, – говорит – что-то на улицу выходить не хочется». Ну, ладно, думаю, Лёньчик, посмотрим. Тут же всех предупреждаю, что, если меня через 15 минут не будет, то, видимо, я уже не приду. Ну, все кивнули, не отрываясь от дел, и я ушла.
Выхожу на улицу, а там сплошной кайф: тепло, темно, снежок хлопьями валит, ветра совсем нет. Бегаю я по улице с Михой, гуляю, жизни радуюсь, чувствую себя абсолютно счастливой.
Минут через пятнадцать, а может и меньше, подхожу к дому с другой стороны, наблюдаю за подъездом.
И выходит мой Лёнька! Вот какая я счастливая!
Да еще вчера у меня начались месячные, представляешь с интервалом 22 дня, просто наказание какое-то. А, Лёнька имел наглость мне не поверить.
Переманил меня на кровать и, я, пожалуй, во второй раз испытала блаженство, название которому оргазм. Это был кайф, и, при этом, кайф несколько раз подряд. В сексе главное прижаться, буквально вдавиться в него и ни о чем не думать. Конечно, дневничок, ты понимаешь, что на его просьбу я не смогла сказать нет.
Правда, всовывать было больно, к тому же я все-таки не понимаю, как проделывать эту процедуру  не задевая руками презерватив, ведь они могут быть грязными. Всовывать вообще неприятно, но потом, потом даже начинаешь ловить удовлетворение, да и даже больше, например, как это было вчера.
А потом, после мытья, питья и т. п. Я бегала в его олимпийке, кстати, сидит и смотрит на презерватив так задумчиво, и говорит: «Все-таки у тебя, правда, месячные, бедная моя девочка». Так вот, потом лежали и разговаривали. Он сам меня к себе позвал, обнял и сказал: «Заявление в ЗАГС мы можем подать и завтра, но я хочу большую свадьбу, понимаешь?» Я офигела от этого вопроса, хотя мне было хорошо и спокойно.
Сон мы себе перебили и, пока  я не ушла на диванчик, все ворочались. Утром были, как сонные мухи.
Еще Лёнька ничего, кроме ботинок из дома теплого не взял и сейчас мерзнет. Вчера он подстригся под «канадку».
Хотя, мы опять не говорили, когда встретимся в следующий раз, я думаю, что все будет О, кей!
Пока, Еленочка.

27.10.95
Привет! Вчера были большие разборки. Бабушка все прознала, назвала меня, чуть ли не шлюхой, в общем, был крупный разговор с Лёней, а еще его забирают в армию, в Читу. Он наговорил мне много чего и очень противоречивого, но показал себя хорошим человеком.
Дневничок, меня вообще поставили перед выбором: Либо выходи замуж, либо выгоняй его. Я, можно сказать, ему вчера в любви призналась. И решили мы подать сегодня заявление, да вот так спонтанно, безрассудно и авантюрно. Но он не пришел…
И, знаешь, мне стало легче. Он сделал свой выбор, и сам же будет за него нести ответственность. Хотя, мне почему-то кажется, что так просто от Лёньки не отделаешься, и он еще придет.
Ну и пусть приходит, он еще не видел меня такой. Я ему покажу свое полнейшее безразличие. Он упустил свой шанс, когда признавалась я, теперь его очередь.
А, вообще-то, я пришла к выводу, что чем дальше, тем более наглые парни мне попадаются. Все больше и больше они требуют от меня. А я все больше и больше им открываюсь, все больше им отдаю. А в итоге получаю все более больные удары. И все больше их люблю, дурость какая-то.
Видимо на ошибках я учиться не умею.
Пока.
Аленка.
PS Слава богу! Все-таки пришел, ничего не случилось! Правда в армию уезжает 1 ноября.
Что делать?
Подскажи, сколько можно держать характер, может, хватит не начав? Не знаю, не знаю.
Сам виноват. А еще грубит. Нет, Лена, вдохни побольше воздуха и не поддавайся ни за что на его провокации.
Все хорошо, но почему тогда так тянет к нему?
Еще и допытывается…
С какой стати я должна ему отвечать.
Решает и тут же сматывается, вот какая игра.
Ничего я ему не должна, это…
И второго раза не будет, не фиг мной играть. Достал! Что за судьба то у меня такая!

28.10.95
Привет! Понимаешь, я не могу сейчас писать, но мне плохо, я только сейчас поняла, что я теряю Лёньку, да я его теряю. Понедельник и вторник – это будут последние наши дни. Понимаешь, может, так и не поймешь, но только сейчас я осознала, что такое год, тем более два, без него. Т. е. даже не без него, а без его ласки, тепла, даже без секса. Только сейчас я поняла, что такое сидеть одной, что такое, когда его нет рядом.
Боже, я не понимая для чего ты это сделал и за что!
Да, время, наверное, лечит. Через месяц, два я встречу, найду, еще кого-то на кого можно излить тепло, кем можно восхищаться и кого можно ругать. Я просто не смогу жить по другому, без того что он мне давал, не физически не интеллектуально, даже духовно, никак. Я хочу любить и быть любимой, я не могу строить из себя невинность.
Даже если он приедет через год…
Я уже увижу в нем не сейчашнего Лёньку, да он будет другим, другой буду и я. А ведь я уже почти научилась дарить любовь. А как же будет трудно ему, еще труднее, чем мне. Нет, я не смогу с головой уйти в учебу, а он не сможет в службу. Человек, который хоть раз познал любовь, не может дальше так жить.
И Я ЕГО ПОТЕРЯЮ, ПОТЕРЯЛА из-за этой проклятой армии.
Конечно, я переболею, и может быть, это все к лучшему, но такого человека у меня уже никогда не будет. Все же он первый.
Три месяца моей жизни…
Нет, Я НЕ СМОГУ ЖИТЬ НЕ ЛЮБЯ, НЕМОГУ, НЕМОГУ…
Я обещаю, я подарю ему эти два дня все, что он захочет, все.
И никто нам не помешает, слышишь НИКТО! Это будет ЛЮБОВЬ, сплошная любовь. Последний аккорд такой короткой любви, это все, что я могу дать, и я обещаю, я сделаю, я постараюсь, я обязуюсь, сделать его самым счастливым человеком в эти дни!
Для этого мне надо выспаться и накопить много жизненной энергии. А потом, будь что будет!
Пока, Есенька
PS
 Поняла, наберись сил. Это надо, поняла. Ну, на оплакивание, тебе дается завтрашнее утро, не больше. И, вообще, реветь будешь после среды.

30.10.95
Привет, дневничок! Сочинила стихотворение на английском языке, нам задавали. Мне оно самой понравилось, так что, пожалуй, увековечу.
I do not know, why did not you come to me yesterday?
Where is your beautiful eyes color of grey?
Who is, that man, which you have chosen in your favorite day?
And where are you?
Whom do you love?
Ignorance is mortally for me, but you are maintaining a silence.
Who is figure caressed by you?
How many days will pass?
I know you will mast come home and come to me.
When will this moment be?
Вот и все.
Вот дословный перевод:
Я не знаю, почему Вы вчера не приехали ко мне?
Где Ваши красивые глаза цвета серого?
Кто, тот человек, которого Вы выбрали в Ваш любимый день?
И где Вы?
Кого Вы любите?
Невежество смертельно для меня, но Вы поддерживаете тишину.
Кто фигура, ласкаемая Вами?
Сколько дней пройдет?
Я знаю, что Вы должны придти домой и прибыть ко мне.
Когда  этот момент будет?
И что Вы скажете мне?

 А Ленька мне подарил обручальное кольцо и ушел гулять, он, видимо, не понимает, что остался один день нам с ним. Один единственный, ну да это его дело, хотя, мне горько. Он, конечно, придет на ночь ко мне, как к шлюхе. Нет, Леночка, перестань сердиться. Ему надо взять деньги, он борется, он надеется увильнуть от этой армии, ты не имеешь права лишать его этого. Так что перестань ныть.
Да, чуть не забыла, сегодня ехала в автобусе и придумала имена своим детям: Михаил, Георгий, Василиса, Никита.
Придет, спрошу: «Лёнь, ты еще не забыл про меня?»
Вот и роспись придумала.

3.11.95
Привет, давно не писала, а произошло многое, существенно изменившее мою жизнь. А именно: Лёньку забирают 15 числа в армию, т. е. он уезжает, но, что интересно, я остаюсь его женой, да, тебе не верится, конечно, мне и самой не верится, но 14 ноября мы распишемся, и он станет моим мужем.
Знаешь, дневничок, сколько пришлось перетерпеть с этой женитьбой!
Сначала, пришлось идти в Горисполком и мне и родителям писать заявление, что я беременна, хотя, я надеюсь, что это не так. Потом в ЗАГС, с Лёниной бумагой, ну, что он уезжает. Это все на бумаге так легко, а на самом деле пришлось попотеть, походить. В «школе» из-за всего этого я уже стала злостной прогульщицей, и, что интересно, все время прогуливаю маркетинг.
Лёня настоящий насильник, не понимаю, как можно быть столь не сдержанным, а еще он постоянно меня в чем-то обвиняет, а я его вывожу из себя.
Вот так и живем.
Вчера я чуть заболела, уж он мной командовал, но я не поддавалась!
Свадьба будет не такой роскошной и праздничной, видимо это моя судьба.
Ладно, пока, хочется уже спать.
18.11.95
PS
Говорит:  «Нука, ложись и потей!»  Сам прижал меня к кровати и держит.
«Ну, что ты вертишься, у меня уже у самого голова от тебя заболела».
Лёнька, Лёнька, а уж как нос мне мазал, а как сказал: «Твои родители просто безалаберные люди, как можно, у ребенка температура 38 и 6, а они даже в больницу не отправили, да и я что-то быстро поверил в твое выздоровление».

5.11.95
Привет! Сегодня воскресенье, грустно и нечего делать. Все читают или спят. Лёнька не пустил меня гулять с мамой, а мне тепереча нечего делать, а он читает, впрочем как и всегда, а я вот пишу тебе и слушаю мафончик. Представляешь, хочется в доску напиться или еще чего-нибудь этакое сделать.
Да, конечно, это гадко, но мне целыми днями то хорошо, то плохо. И, что интересно, хочется реветь, хотя вроде надо смеяться. Слезы, можно сказать впервые в жизни не текут, вообще не вытекают, т. е. тебе так гадко, а их нет.
Свадьба будет через девять дней, совершенно не такая как я хотела, и вообще странно, дневничок, я, видимо, слишком много плачу, и все потому, что  все как-то не так, никто не рад, все только злятся, не знаю почему.
А ведь он скоро уедет…, знаешь, вся жизнь идет как бы во сне, все как-то не реально, дико как-то. Наверное, я слишком многого требую, а главное я сама не знаю, чего все-таки хочу, и это меня больше всего выводит саму.
Ладно, Аленка, быстро перестань дергаться. Сядь и улыбнись! Ведь ты своим дурным поведением убиваешь всех и вся. Так, улыбнулась, а теперь глубоко вздохни три раза, ну что, полегчало?
Ты же умница девочка, ты моя милая, и дорогая, разве не видишь все рады, все хорошо! Надо сбросить с себя этот груз. Ты самая счастливая, самая любимая и самая дорогая.
Не смей грустить, не смей…
А так, дневничок, все здорово!
Сейчас пишу, он подошел, говорит: «Ты чего плачешь, милая, успокойся».
Дневничок, ведь я его люблю, я к нему привыкла.
Пока! Еленка
PS  18.11.95
Мы, ведь, с ним даже поругались. Дело дошло до снятия кольца мной, а он хотел уехать домой к мамочке, но все обошлось, он не ушел. Он популярно объяснил мне, почему я ему не нравлюсь, все дело в сексе. Мы помирились, и не могло быть по-другому. Лёня моё счастье и упускать его я не могу, я вообще не представляю его без меня, и свою жизнь без него.
А еще он почитал тебя, я думаю, что и правильно сделал.
После прочтения он стал другим, может, поверил, наконец-то, мне.
Лёнька, я не могу найти слов для тебя, но не при каких обстоятельствах, кроме смерти, я не оставлю тебя.

13.11.95
Привет, дневничок! Пишу, что завтра мы распишемся. Дела идут самым наилучшим образом, правда, я немного болею.
Лёнька с каждым днем все ответственнее и нежнее, я прямо заново влюбляюсь в него. В его улыбку, во всего его! Любимый, я не могу без него, я даже не представляю нашу разлуку! Спасибо, боже, что мне повезло, что он оказался, ТАКИМ ВОТ человеком! Что он не бросил меня, не посмеялся. Спасибо, что он становится с каждым разом все веселее и, наверное, тоже начинает в меня влюбляться.
Знаешь, дневничок, если честно, я не могу в тебе о нас писать, т. к. это, во-первых, очень долго, во-вторых ,у меня плохо получается описывать счастье.
Я горжусь Лёней. А, в-третьих, про родных людей я никогда не писала.
Ну, все, пока!
Завтра, доченька, в 14.15 я стану женой Огнева Леонида Анатольевича!
Я еще никогда не испытывала столько любви и нежности, как в эти дни!!!

15.11.95
Привет!
Знаешь, дневничок, мне так кажется, что ты скоро закруглишься, т.к. я просто не могу писать.
Вот вчера встретила Максима, он сказал: « А зачем тебе это?»
Я так растерялась…
Но я скажу сейчас.
Дневничок, может быть, еще, когда мы ходили подавать заявления, я иногда и думала, что за фигня, зачем мне это все надо, ну и дальше в том же духе. Не понимаю, что он сделал со мной за эти дни. Вот сейчас ушел за билетами, вроде только час его нет, а уже все тело требует, душа тянется, тянет к нему, прямо по воздуху, ей хорошо, душе то, она может летать, а вот я нет. Сейчас я его обожаю! Обожаю, когда он танцует, когда отдыхает, когда ласково смотрит, всегда, всегда!

18.11.95
Сегодня был юбилей у нас в школе, встреча выпускников. Я ходила и всех удивляла своим мужем. Фотографии получились чудесные, и у меня сейчас очень много Лёньчиков, и, знаешь, с ними легче переносить разлуку.
Муж у меня самый хороший человек, он всем понравился (высокий, красивый), сказали, что мы похожи друг на друга, но главное, что мы любим друг друга и понимаем.
Мне хорошо сейчас, значит и ему хорошо.
Я не смогла бы его ни за что отпустить, ни за что, не знаю, почему так получилось, да и он меня…
Знаешь, он мне заменил всех, я никогда не ощущала столько любви, ласки и заботы и такой доброты, я никогда не была единственной.
Лёньчик, ты знаешь, мне очень нравится, когда ты счастлив и улыбаешься, я готова сделать все, лишь бы ты всегда оставался таким.
Шестнадцатого, по неким причинам, я думаю, выдуманных богом, мы двенадцать часов сидели вдвоем на вокзале ночью. Это была трудная ночь, но мы преодолели ее.
Лёня рассказал мне уйму интересного, а я все даже запомнила, как не странно. А еще я заснула у него на коленях, просыпаюсь, а он счастливым взглядом всех обводит, а все спят, а его глаза говорят, ну теперь можно. Полегчало ему, отошел, перестал винить себя, наверное, книжка помогла, а скорей всего все мы.
Лёничка, все у нас будет хорошо, потому, что мне в радость делать что-то для тебя, даже слушаться тебя.
Лёньчик мне тут объяснил, вернее, дал ответ на один вопрос, который мучил меня столько лет, и скорей всего, благодаря которому ты и существуешь. Поделился истиной. У всех мужчин девушки делятся на тех, с которыми гуляют, и на тех, что берут в жены. Так что ответ на все мои страданья (почему меня никто не замечает) чрезвычайно прост и ясен: Я не похожа на девушку, с которой можно гулять, как Лёнька выразился на блядь, у меня такой вид, что марать меня порядочному человеку не хочется, а тратить время на большее, тоже не очень тянет.
Интересно себя чувствовать, ощущать женой, гордиться кольцом.
Все-таки наша семья и вообще мы все хорошо живем, правильно, как хочется богу и создателю, как нужные люди. Вроде бы и роскоши нет, но когда понадобиться, деньги появляются, муж вот такой прекрасный появился, тоже так, будто так и должно быть, будто вот именно он и должен был появиться в это время и стать моим мужем, все как-то легко, спокойно, делово так получилось, без лишних напрягов. Просто что-то во мне сказало, ты не можешь от него уйти, да и он тоже. И это же подсказало когда и что делать и все так пошло одно к одному.
Лёньчик, береги себя, думай о себе, не попадай в какие-нибудь дикие истории. Я даже не знаю, какие подобрать для тебя слова.
Мы так прощались, что даже проводница сказала: «Ехать вам надо было вместе».
Все, устраивайся и поскорей зови меня, а я уже готова сорваться с места и бежать к тебе прямо сейчас!
Пока! Есенька
PS Знаешь, по-моему, Лёнька стал юношей моей мечты! Он просто частичка меня, нет не правильно, я частичка его, вот и все.
Лёнька, только не ревнуй, меня поздравил Миха Воронин. Он был таким серьезным, он единственный не спросил, зачем мне ЭТО НУЖНО. Он пожелал счастья, сказал, что ты прекрасный человек и спросил разрешения поцеловать меня. Он поцеловал меня в щечку и я его тоже, не ревнуй,
Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ!!!

21.11.95
Приветик! Думаю о Лёньке, сегодня у него решающий день, а еще думаю о том, что я уже целую неделю его жена. Без него очень плохо бывает иногда, так горько, что прямо не в мочь. Тогда я мысленно переношусь к нему, думаю, что он сейчас делает, о чем думает, я думаю о том, что все будет хорошо, чтобы у него все всегда получалось, все, все! Я не могу его забыть ни на минуту, все веду с ним внутренний разговор, а еще тут «праздники» не начинаются, глупо, но я уже свыклась, хотя, наверное, зря, с мыслью, что у меня будет ребенок, и даже с этим именем Ефим я смирилась. Хотя, если честно, оно мне сразу же понравилось, что-то, когда его произносишь, греет слух, произносишь так медленно, ласково Е-Ф-И-М-У-Ш-К-А.
И вспоминается та ночь, когда, может быть, это произошло. Тогда он меня очень удивил и растрогал, да, что не говори, было очень приятно. В общем так, его позиция, в крайнем случае по разговорам была такова: а почему бы не завести нам ребенка, что тут такого трудного и ответственного. Такое чувство, будто ребятенок, для него, это игрушка, но, я думаю, он просто не осознавал, вдруг и ребенок. Лично я до сих пор не осознаю, я даже не верю, что у меня есть муж.
Продолжаю, ну вот это была ночь с 12 на 13, по моим подсчетам, вроде не опасные дни, но так, на грани. Не помню, по-моему, у него кончились презервативы или нам захотелось без них. Я еще трусы потеряла где-то в пастели, да тебе, конечно, смешно. Ну, в общем, все классно и я уже дохожу до кондиции, ко мне уже подступает это сладостное чувство, когда хочется еще и еще, он уже тоже весь пышит. Все здорово! Темно, даже немного романтично. Я всем телом ощущаю его – большое и горячее, немного подрагивающее, да еще интенсивно работающее. Внутреннее чувство пересказать вообще не возможно, я стону, знаешь со звуком, вообще классно – это значит. Мои руки сжимают его, а хочется еще и еще сильнее сжать, раздавить прямо… и вот посреди этого кайфа, он говорит: «Лена, пусти меня, я кончаю!» И тут я: «Нет, кончай, кончай в меня!!!» Знаешь, я просто не могла в тот момент его потерять. Схватила его еще сильнее и не пускаю.
Потом, я уже лежу на диване, тело мое до того расслабленно, что ничем невозможно пошевелить и сон, сон, прямо волнами находит. Лёнька вымылся, меня за плечо толкает, расшевеливает и говорит: «Ленка, ну Ленка проснись, иди, вымойся, ты, что не понимаешь, что я кончил в тебя, Ленчик».  А я лежу, почти сплю, а сама думаю: «Лёньчик, Лёньчик, милый мой Лёньчик, господи, за что мне такое счастье! Он же меня любит, заботиться вот обо мне», и такое чувство любви к нему, но спать хочется и так тепло, а он: « Ну, хочешь, я тебя на руках отнесу?!!»
Лёнька, я очень благодарна тебе, ты позволил мне чувствовать себя женщиной, любимой и самой желанной, в тебе столько думанья и заботы обо мне. Лёнька, я готова за тебя на коленях по стеклам и раскаленным углям идти на морозе, только бы тебе было хорошо.
ГОСПОДИ, прости, что упоминаю твое имя всуе, но почему все мне наперебой твердили, что я буду диктаторшей, а мне лучше всего тихо сидеть на коврике между его коленями, положив руки ему на руки, и иногда откидывать голову, а там, сверху, его веселые, нежные глаза и губы и все хорошо.
А когда ему плохо, честно, я готова на все.